un ptit coucou d'une ptite souris...

allez une petite nouvelle, pour les amateurs de belles voitures...

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

alors je suis bien un français.lol

meme si vous ne me verrez jamais a un salon automobile!

celle-là je l'ai trouvé trop marrante, donc je partage mon fou rire...

Un paysan s'achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.
Le paysan écrit la facture suivante:
Facture
01... Vache... 2.400 €
02... Teintes noir et blanche... 150 €
03... Habillage en cuir... 100 €
04... Réservoir de lait... 50 €
05... Robinets pour traire... 50 €
06... Pare-chocs cornée... 35 €
07... Chasse-mouches automatique... 30 €
08... Dispositif Biodégradable... 60 €
09... Sabots tout terrain... 100 €
10... Système de freinage... 400 €
11... Klaxon plusieurs sons... 135 €

je suis passée vous faire un ptit coucou amical et par la même occasion je vous laisse un peu d'humour...

Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :
Le Pape illion, le plus éphèmère de nos papes.
Le Pape illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice.

Clins d'oeil humoristique :

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire
que tout seul sur une mauvaise.

Quand le vin est tiré, il faut le boire
Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!

:clin:

euh, dois-je encore posté des blagues ? je me pose la question...
comme je suis là, je vous en fait partager une autre

Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?
Parce que dans les bistrots il buvait tellement que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'.

arret pas tes blague,je les trouves tres bien!

non n'arrete surtout pas !!!!! c toujours divertissant !

Ah çà fait plaisir de voir qu'il y en a parmi vous que çà interesse :clin:

Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
Le Colonel : "Garde à vous ! Demain matin mardi, on envahit la République Fédérale d'Allemagne ! Des questions ?
Le troufion : "Colonel !"
Le Colonel : "Oui ?"
Le troufion : "Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"

mdr

j'adore !! continue a nous postez des perles komme ca et on va t'adopter !

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.

Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien a perdre...

De retour a la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !

Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...

Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !

Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...

Flotte en poussière
C'est la galère
Sur les forums, je erre...

j'ai trouvé un ptit truc sympa sur le net, j'espere qu'il n'y a pas de rancunier parmi vous c'est juste un ptit clin d'oeil :clin:

TEST... A LIRE SANS ERREURS

Ceci est ceci chat

* Ceci est est chat

* Ceci est une chat

* Ceci est manière chat

* Ceci est de chat

* Ceci est tenir chat

* Ceci est un chat

* Ceci est con chat

* Ceci est occupé chat

* Ceci est pendant chat

* Ceci est au chat

* Ceci est moins chat

* Ceci est 60 chat

* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

c mignon tt plein ^^

ppptttttdddrrrrrr les deux dernieres elles sont vraiment fortes !! continue on s'en lassera jamais.

je crois que je suis en train de tomber amoureux !!! :soleil: :ange: :ange: :ange:

super beau,je suis rncunier,mais la je ne tend tiendrait pas rigueur!

merci à vous, ouf, j'avais un peu peur de votre réaction, mais je poste toujours pour rire, si je comprend bien vous en voulez encore..................... d'accord, c'est parti

Un homme se plaint chez son médecin :
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
- Un choux marin.

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
-2 ouates.

Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Baba coule et Babi bêle.

Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l'inspecteur lui demande :
-"Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite".

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

ptdr

mdrrrrrrrrrr

Un esquimau fait les cent pas dans la rue...
D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !

Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre…..

C'est Johnny Hallyday et son fils David qui sont en vacances.
David dit:
"Oh regarde papa y'a un bateau là bas".
"Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht".
"Un quoi"?
"Un yacht".
"Et comment ça s'écrit"?
"Ah que ta raison David c'est un bateau!"

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?
Et le père répond:
- Oh ça j'en sais rien Alexandre...
Un peu plus tard, il revient à la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?
- Oh ça je ne sais pas fils...
Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idée Alex.
Encore plus tard, il demande encore:
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

mais ou es que tu trouves tt ca????????