un ptit coucou d'une ptite souris...

héhé c'est de la plaisentation :soleil: :rire: :ange: :grosyeux: :salut: :grenouille7:

Je ne te conné pas mé tu pe etre sur a 1,0000,0000.............% que ce que je té dit je ne le penssé pas :lol!: .
:salut: PETIT DRAGON :salut:

héhé je m'en doute t'inquiète ^^
:slurp:

en touit cas ces blaugue sont extra je les adore bravo moi j'applaudit :yeah: :clin:

:grenouille8:

Houéééééé!!!!! Sa donne envie de bouger :grenouille7: .... :lol!:
On adore enfin pour ma part: :rendeer: J'ADORE :rendeer:
:salut: PETIT DRAGON :salut:

Une sardine voit passer un sous marin. Elle demande à sa mère : - C'est quoi ?
Ce sont des hommes en boite ma chérie.


Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850, a 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"P....n, j'ai tué le motard..."

Houuuuuéééééé,c'est MORTELLE :soleil:
Ne t'arrete jamais(enfin si tu peux :DD :lol!: )
:salut: :cherry: PETIT DRAGON :cherry: :salut:

C'est un jeune engagé volontaire, un jeune "qui n'en veut". Il vient d'obtenir son départ pour la Bosnie dans la Force Internationale pour le maintien de la paix.
Comme les autres candidats au départ, il se fait brieffer par le capitaine, en particulier, on leur explique bien le risque qu'ils encourent avec les mines...
Après son exposé, le capitaine demande si il y a des question. Alors le jeune caporal "qui n'en veut" lève la main:
- " Mon Capitaine, si par mégarde on pose le pied sur une mine, qu'est-ce que l'on doit faire ?"
Le 'pitaine, tout à fait sérieux :
- "La procédure normale caporal est de sauter à 10 mètres dans les airs et de s'éparpiller sur un rayon d'autant de mètres. "

Mé cela est :lol!: SUBLIME :lol!:
:salut: :dwarf: PETIT DRAGON :dwarf: :salut:

C'est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire.
La première : "Eh, pourquoi tu te marres, mite ?"
La deuxième : "C'est parce que je suis une mite railleuse !"

(toujours pas au lit ?)

J'ai jamé autant rie a 2 heure du matin..... :lol!:
:salut: PETIT DRAGON :salut:
PS: (toujours pas au lit ?)J'arrive pas a dormir ....

Un gamin revient de l'école et dit à son père :
- " Papa, aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du singe !
- Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi ! "

Qu'est-ce qui est rose et vert, qui monte et qui descend et qui est
extrèmement dangereux ?
Un petit pois, torse nu, dans un ascenseur, avec une mitraillette.

Un nouveau client arrive chez un psychiatre :
- " Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.
- Au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière..."

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules.
-"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l'appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau

(petites dernières, je vais me coucher, bonne nuit à toi petit dragon et à demain...)

Bonne nuit a toi Busie :sleep: .....Tu une sacré imagination :lol!: ,ces SUPER :DD .
:salut: PETIT DRAGON :salut:

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

bof elle est nule celle la ^^

Trop mortelle,encore encore encore encore encore :lol!: .
:salut: :king: :DD PETIT DRAGON :DD :king: :salut:

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

:yeah: Trops drole :yeah:
:salut: :king: PETIT DRAGON :queen: :salut:

arrête busie tu vas tuer petit dragon il va mourir de rire le pauvre enfin il va mourir de rire mais on saura pas vraiment pourquoi.

MACHISME

L'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L'homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTE

L'homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT et c'est à partir de là que tout a mal tourné...

oula mais dit donc il y a du sketch par ici dit moi busie tu n'a jamais pensé à te prduire en scène tu en a des idées ce n'ai pas ce qui manque chez toi

désolé arathorn, je vais te décevoir, ceci n'est pas de mon cru, je farfouille sur le net, et ce qui me semble drôle, je le partage, tout simplement.

nan mais j'y avas bien pensé mais bon c'est pas grave c'est toujours aussi marrant

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !