un ptit coucou d'une ptite souris...

Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince
- Mais c’est quoi ça? il manque une pince!
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l’évier
- Alors, amenez-moi le gagnant!

:soleil:

Un jour, un restaurateur chinois s’installe dans un petit village perdu au milieu de nulle part. Les villageois ayant un peu peur se méfient de ce nouveau venu. Trois jour avant l’ouverture, le restaurateur se rend dans la petite épicerie du village:
- Je voudrais trois boîtes de nourriture pour chats, demande le restaurateur.
- Vous avez des chats? demande l’épicier méfiant.
- Oui, trois...
- Et bien, quand je les verrais, je vous donnerais la nourriture.
Le restaurateur apporte les chats et prend les boîtes. Le lendemain, il se rend de nouveau chez l’épicier:
- Je voudrais trois boîtes de nourriture pour chien
- Vous avez des chiens? se renseigne l’épicier.
- Oui, j’en ai deux
- Et bien, je vous donnerais vos boîte quand je les aurais vus.
Quelques heures plus tard, il rapporte les chiens et repart avec ses boîtes.
Le lendemain, il arrive chez le commerçant avec une petite assiette:
- Je vous ai rapporté une petite surprise, goûtez donc!
Le commerçant prend une petite cuillère et goûte
"Berk mais c’est de la merde, dit-il, dégoûté.
- Oui, exactement, je voudrais trois rouleaux de papier toilette, s’il vous plaît!

Eeerk ! :clin:

genial les 3 nouvelle!

Le premier ministre belge demande une rencontre avec le premier ministre français.
Il en a marre que les français rient des belges à longueur de journée et lui suggère ceci:
- Ne pourriez vous pas faire une grosse bêtise pour que les belges puissent, eux aussi, rigoler?!
- Pas de problème! Nous construirons un pont en plein milieu du désert Sahara! Répond le français.
Quelques mois plus tard, le premier ministre belge téléphone au premier ministre français et lui dit:
- Bon, je crois que sa suffit, on a assez ri des français. Vous pouvez détruire le pont.
- Pas possible! répond le français.
- Comment ça, pas possible?
- Ben, c’est qu’il faut attendre que les pêcheurs belges descendent du pont!

LOL,hunter va pas etre content :rire:

aïe hunter serait-il belge ? j'ai rien contre les belges, et en plus ils adorent l'humour, je ne pense pas qu'il le prenne mal.

Dans un train, une voyageuse dit à son voisin de banquette:
- Je vais à Tournai! Comment pourrai-je savoir quand je serai arrivée?
- Pas de problème, répond le monsieur. Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi!

oui,je pense qu'il le prendra bien.

ne vous inquétez pas on dit la meme choses des français :clin:

Boisson - la bière et tous ses problèmes induits...
SYMPTOME: pieds froids et humides.
DEFAUT: Le verre est tenu à un angle incorrect.
REMEDE: Tournez de verre de sorte que son ouverture soit dirigée vers le plafond.

SYMPTOME: Bière inhabituellement pâle et insipide.
DEFAUT: Le verre est vide.
REMEDE: Trouvez quelqu’un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le mur opposé est couvert de lumières fluorescentes.
DEFAUT: Vous êtes tombé à la renverse.
REMEDE: Faites vous attacher au bar.

SYMPTOME: Votre bouche est remplie de mégots.
DEFAUT: Vous êtes tombé en avant.
REMEDE: Voir ci-dessus.

SYMPTOME: Bière insipide, devant de la chemise mouillé.
DEFAUT: Soit votre bouche est fermée, soit vous appliquez le verre au
mauvais endroit de votre visage.
REMEDE: Allez aux toilettes, entraînez-vous devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et humides.
DEFAUT: Mauvais contrôle de la vessie.
REMEDE: Approchez un chien quelconque, et plaignez vous à son
propriétaire.

SYMPTOME: Plancher flou.
DEFAUT: Vous regardez le fond d’un verre vide.
REMEDE: Trouvez quelqu’un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le plancher bouge.
DEFAUT: On est entrain de vous transporter.
REMEDE: Vérifiez si l’on vous conduit bien à un autre bar.

SYMPTOME: La salle semble bizarrement sombre.
DEFAUT: Le Bar vient de fermer.
REMEDE: Vérifiez votre adresse auprès du barman.

SYMPTOME:Le taxi prend soudain un aspect et des couleurs étranges.
DEFAUT: Votre consommation de bière a excédé vos limites personnelles.
REMEDE: Couvrez votre bouche.

Pas mal !
Et je ne vois pas comment les belges peuvent dire la même chose des français, on n'en fait pas autant que vous !
(sisi je suis CONvaincu que les histoires belges sont toutes vraies !)

il y a
superman
batman
wonderwomen
un français intelligent
un français con
on lance une balle au milieu des personnages
qui l' attrape ?
le français con car les autres personnages n' existent pas :clin:

:lol!:

je connaissait mais sous un autre angles,et meme pas contre les belges en plus

sur qui? je sens que sa va etre sur les corses non.... :|

non,dieu,le pere noel,la famille parfaite,et au final c'etait la femme qui restait car il n'y a que la femme parfaite qui existe!

lol :tetedsmur:

J'ai bien aimé !
J'avoue que je ne connais pas beaucoup de blagues sur les français (bien que la plupart de celles sur les belges puissent nous être appliquées...), alors si vous en avez d'autes, n'hésitez pas !

Deux blondes se retrouvent sur le parking d'un centre commercial, ayant oublié les clefs de leur Mercedes dans la voiture.
Alors que la blonde No 1 s'affaire à déverrouiller la portière avec un cintre, la blonde No 2 s'écrie:
- Dépêche-toi, il commence à pleuvoir et le toit est ouvert...

mdr j aime meme plutot j adore :yeah: encore :yeah: encore :yeah: encore lol


:grenouille5: :grenouille5: :grenouille5: :grenouille5: :grenouille5: :grenouille5:

Exelente,nan peche on est mechant avec les blondes :DD

deux blondes sont ds une citroen en montagne ,elles vont trop vite et tombe ds un ravin.
elle meurt sur le coup.Quel est la morale de l' histoire?























Vous n' imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous