un ptit coucou d'une ptite souris...

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

:yeah: il fodra que tu me dise ou sé que tu trouve tous sa :yeah:



:tournée:

Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah.
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sarah, bonjour Samy! Vous venez pour un costume?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé, Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os.
Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur: le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi!

Un lapin tourne autour d'un trou est cri:
27 !27!27!27!27!27!
Un ours passe est dit:
pourquoi t'areete pas de dire 27
Le lapin pousse l'ours dans un trou et s'écri:
28!28!28!28!28!

un homme va chez une voyante et elle lui predit quand sortant il va se faire ecrasait par une voiture

il ne la croit pas et sors.Il traverse la route et une voiture de la poste l' ecrase.

Quel est la morale ?














tout ce que l' avenir vous promet la poste vous l' apporte

La maîtresse dit à Julien:
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine.

:yeah: lol :yeah:

Un petit camionneur, portant des lunettes, s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi.
Il commande un saucisse aux lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant.
Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent. Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des motards dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième motard renchérit:
- Et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binoclard serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

Dans un café, un client s'indigne:
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici.
Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh! pardon, monsieur, dit le garçon.
Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:
- Et sept beaujolais! Sept!

Un commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt ! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
Et que lui avez-vous répondu ? Demande le commissaire
Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner cinquante Euros…

Un type, avec une moto surpuissante, est arrêté a un feu rouge.
Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit:
- Ouah, elle est bath ta moto!
L'autre:
- Ouais, tu va voir comme elle démarre!
À ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait:
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer.
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait:
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.
Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite! Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit:
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante!

Excellente ! Chuis mort de rire ! :soleil:

le langage est le propre de l' homme
le savon aussi ^^

Un gars va postuler pour un travail dans une agence d'assurances.
Le directeur lui répond:
- On n'a besoin de personne
- Mais vous ne pouvez pas vous passer de mes services: je suis capable de vendre n'importe quoi à n'importe qui n'importe quand!
- Ah oui? Dans ce cas: nous avons deux gros clients potentiels à qui nous ne sommes jamais parvenus à vendre quoi que ce soit. Si vous passez un marché avec l'un d'entre eux, vous avez le boulot!
Le gars prend les coordonnées des prospects et s'en va.
Deux heures plus tard, il est de retour avec deux chèques en main: l'un de 7000€ et l'autre de 15000€!
- Mince alors! Comment avez-vous réussi ça? demande le patron éberlué
- Je vous ai dit que j'étais le meilleur vendeur du monde: je pourrai vendre du crottin de cheval à quelqu'un qui vit en appartement.
- Est-ce que vous avez un échantillon de l'urine du client? le coupe le directeur
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ben, si vous vendez une police d'assurance qui dépasse 5000€ par an, la compagnie réclame un examen urinaire. Prenez ces deux petits flacons et retournez chez les clients.
Le gars s'en va et ne fait réapparition qu'en toute fin de journée. Il porte un seau de 5 litres à chaque main.
En entrant dans le bureau, il pose les seaux sur le sol et sort de sa chemise les deux flacons d'urine qu'il tend au directeur en disant:
- Voilà monsieur. Ce flacon est celui du premier client, et celui-ci appartient au deuxième client.
- Excellent, répond le patron. Et qu'est-ce que c'est que ces deux seaux par terre?
- Ben, sur le chemin, je suis passé par le Palais de Congrès. Il y avait un séminaire pour les avocats. Alors je me suis arrêté pour leur vendre une police collective.

Je vous avous que j'ai un peut de mal avec cette blague :$ on m'explique ?

Comme ils ont signés une police d'assurance collective, ils ont tous pissés dans le meme flacon, un seau donc !!
:soleil:

ok :lol!: :soleil:

Une mère est dans un taxi avec son fils. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande:
- Maman, maman, les dames elles font quoi là?
La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment:
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des prostituées hein, des prostituées t'as compris!
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants?
Et la mère:
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi

quel est le point commun entre une peinture et un joueur d' échec
si ce n' est pas brillant c' est mat

Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il
- Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça?
- Oui, rien que la chute l'aurait tué!

Franchement il n'y a aps mieux lol :soleil:

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio Iglesias. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J, un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et fait ce qu'il faut, avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus tard, elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris:
- Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit.
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait.
A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait:
-Ecoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio Iglesias, mes enfants sont fans de Julio Iglesias, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio Iglesias... et moi madame, j'en ai plein les co..lles de Julio Iglesias.

PTDR :yeah: :rire: