un ptit coucou d'une ptite souris...

pour te répondre garulfo je cherche des sites d'humour sur le net, et j'en fais profiter mes amis :)

en tout cas si tu as un coup de blouse tu vient ici et ta le morale qui remonte
:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:
:soleil: :soleil: :soleil: :soleil:

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

VOICI LA SUITE :

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.

VOICI LA SUITE :

L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice

lol
bon entre deux blague a toi je t'annonce que nous sommes d'accord pr faire un PT avec notre wing, que je represente et pna pr LMS et LSS !!!
je te contacterais in-game de toute façon.
en esperant que ce PT nous sera profitable a tout deux !

merci aldrenor et longue vie à tous les membres Siths :yeah:

Une mère trompe son mari avec un amant.
Tout à coup le mari rentre, l'amant cour et s'enferme dans le placard.
la femme et le mari discute (le mari ne se doute de rien).

Le fils (caché da,s le placard, parla à l'amant de sa mère) dit:
Il fait sombre ici
l'amant:
oui
le fils:
elle sont belle mes chaussure
l'Amant:
oui
le fils:
500 balle
l'amant
t'es fou
Le fils: sinon je pousse la porte du placard.
l'amant donna 500 bales.


Le lendemain, sa femme retrompa son mari avec son amant, quand le mari rentra.
Le mari rentre et l'amant se retrouva avec le fils dans le placrad.

il fait sombre ici

combien? répondi l'amant
500 balles, dit le fils
L'amant donna 500 balles au fils .et en échange, il lui donna sa casuette.


Le lendemain, le père proposa à so fils d'aller se promener.
Le fils lui dit qu'il ne pouvait pas car il avait vendu ces chaussure et sa casquette.
Son père lui ordona d'aller se conféser chez le prêtre.


Dans le confésoir(je ne sais pas comment ça s'appelle).
le fils : Il fait sombre ici
le prêtre: A NON PAS ENCORE TOI

mdr,genial!

Superbe ! je t'adores sans te connaitre Busie :)

un fermier appel le vétérinaire car sa vache est malade et le vétérinaire accourt
-alors cette vache dit le vétérinaire
-elle est ici dit le fermier
-a je voit il faut lui souffler dans le c## dit le vétérinaire
et il prend un tube pour lui souffler dans le c##
et commença a souffler
mais il fut vite a court de souffle
alors le fermier dit bon je vais le faire
il prend le tube et le retourne
le vétérinaire dit mais qu' est ce que vous faites
et le fermier répondi ben tu ne croit pas que je vais mettre ma bouche
ou tu a mit la tienne

C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...

arffff

un ptit coucou à tous, et un ptit postage en passant...

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tache était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carre de jardin.
Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.
Avec amour
Bubba

A 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent a creuser tout le carre du jardin sans trouver aucun cadavre.
Dépites, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

TROP DELIRE J'adore!!! Franchement j'adore!!!

exelent

quelques devinettes pour changer :

1) Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
2) Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
3) Pourquoi les américains ne voient pas le bout du tunnel?
4) Quel est le sport le plus fruité ?
5) Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?

je vous donne les réponses au cas ou...

1) un raccourci
2) Parce que les aspirateurs sont trop lourds...
3) Parce que George Bush (George bouche) !
4) La boxe ! quand tu te prends une pêche en pleine poire , c'est pas la peine de ramener ta fraise pour des prunes !
5) Ils font un trou au préservatif...

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

- Cinq ans de prison...

ptdr :lol!: :lol!:

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère:

"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."

"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?"

"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu!»"

C'est deux belges qui vont à la plage.

Un va se baigner et l'autre reste bronzer.

Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer.

Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau.

L'autre lui crie de se tirer.

Mais celui-ci lui crie :

- Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre!

mais c'est les mêmes que sur notre forum hhhaaaaaa ok vive le copier coller busie ^^

non aller je vais arrêter de te vanné c'est pas cool.

je ne fais pas de copier coller, hontes à toi, grrrrrrrrrrrrrr

j'en poste beaucoup et il est possible, qu'elles se retrouvent sur plusieurs forums, mais je

ne fais pas de copier coller, vilain basque, snif

Ximun tu est méchant méchant méchant méchant et re-méchant avec Busie... :lol!:
Je déconne :geek: ...
:salut: :king: :DD PETIT DRAGON(tres joyeux :afro: ) :DD :king: :salut: