un ptit coucou d'une ptite souris...

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants.
Un jour, la femme dit à son mari:
- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard! T'en es bien sûre?
- Oui, j'en suis sûre!
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs.
Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte.
La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici.
Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare:
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard!
La femme, très troublée, lui répond:
- Mais comment qu'vous le savez? C'est mon mari qui vous en a parlé?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard!
- Quel est votre nom?
L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond:
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme!
- Mais qu'est-ce que je dois faire?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe!
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper!
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez!
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire?
- Avec une bougie, comme tout le monde!

après une longue période de silence blagoudesque, me revoilou...

Deux jeunes gens sortent, complètement pétés, d'une discothèque.
Avisant un distributeur de préservatifs, fixé à un mur, l'un d'eux met une pièce de 1€ dans la fente, tire la manette, ramasse une capote enveloppée.
Aussitôt, il recommence, deux fois, trois fois... vingt fois.
- Bon, lui dit son copain, ça va, maintenant. On se barre.
- Pas question! Tant que je gagne, je continue.

LOL t'es notre comique atitré

mdr

MDR !!! :yeah: :yeah:

Sparadrap...

Pourtant, si on faisait bien attention, on se rendrait compte qu’il est beaucoup moins sage qu’il n’y parait!
Dictionnaire Larousse: SPARADRAP (latin médiéval sparadrapum) tissu recouvert de caoutchouc, ou d’un autre adhésif sur une de ses faces et servant à maintenir en place de petits pansements.
Théoriquement, il devrait servir à protéger les petites plaies, notamment de la saleté.
Or, quoi de plus sale qu’un sparadrap sur un doigt?
A peine mis, il est noir de toutes les poussières qui s’y accumulent!
A se demander s’il n’est pas préférable de ne pas mettre de sparadrap sur la plaie, plutôt que d’en approcher un tel attracteur de saletés!
Et si le sparadrap est un excellent attracteur de saleté, quel est le meilleur attracteur de sparadrap?
L’enfant? Oui très juste, mais encore?
Les doigts!
Une grande enquête menée auprès de personnes ayant à faire de près ou de loin à des objets tranchants ou à bords coupants le confirme:
20% des doigts attirent 80% des sparadraps.
Mouillé ou sec?
Un sparadrap mouillé ne colle plus.
Ou juste assez pour pendouiller de manière ridicule et agaçante.
Il finira par tomber au plus mauvais moment dans le pire des endroits, par exemple du doigt d’un cuisinier dans le plat de calamars frits.
Encore que dans ce cas il n’est pas sûr que les consommateurs remarquent une différence...
L’idée de détourner ainsi le sparadrap de sa fonction première, en l’humectant pour en faire un postit de secours est certes bonne, mais il se révèle vite plutôt mauvais support d’écriture mais très bon absorbeur d’encre.
Le dossier annoté au sparadrap acquiert une touche de fantaisie, mais le symbolisme sparadrapique peut tomber assez mal à propos, dans le cas d’une note sur une rallonge budgétaire ou encore sur une déclaration de sinistre.
A l’électricien, qui s’en sert pour isoler des fils électriques on ne saurait que trop déconseiller l’usage de sparadrap humidifié.
Le sparadrap sec colle partout et tout le temps, que les doigts (80% des cibles) soient blessés ou simplement manipulateurs, le sparadrap glue dessus avec la même passion.
Sauf quand c’est précisément ce que l’on souhaite.
C’est l’essence même du gag archi connu de la pauvre victime qui secoue sa main à se la faire tomber, et bien sûr, la seule chose qui n’en tombe pas est... le sparadrap.
Ou alors il cède, mais pour se placer ailleurs, à un endroit plus incongru, au profit maximal de la joie des témoins et de la gêne non moins maximale du tourmenté.
Fonction: génération de douleur
La vérité sur le sparadrap est qu’il ne sert qu’à générer de la douleur.
Cela se démontre aisément à chaque fois que l’on veut le retirer.
Son pervers inventeur l’a même doté d’une propriété étonnante: il stimule la pousse des poils!
Ce qui maximise la douleur lors de l’arrachement.
Dans ce cas encore, détourner l’usage sparadrapique pour l’épilation ou le traitement contre la calvitie est voué à l’échec, car le sparadrap stimule la seule pousse des poils qu’il arrache, tout comme la réciproque veut qu’il n’arrache sélectivement que les poils qu’il a fait pousser, ne tirant les autres qu’au seul profit d’une douleur plus aiguë.
Le bilan pousse - arrachage est globalement nul et localement très douloureux.
Le modèle Super Sparaglue à été testé avec des succès variables pour enlever des tatouages, certains y ont laissé leur peau.
Ainsi voit-on de très vieux sparadraps, des sparadraps de collection, sur des personnes qui n’ont jamais trouvé le courage de les arracher.
Les entraîneurs de champions de boxe leur collent sciemment un sparadrap sur l’arcade sourcilière, afin que le boxeur, à la limite de l’épuisement, retrouve un surcroît de hargne dès que son coach l’arrache.
Rien de plus méchant en effet qu’un boxeur fou de douleur pour un sourcil arraché entier et à vif.
Pour finir, le cas du sparadrap en rouleau, qui s’entortille sur lui-même, adhésif sur adhésif, le rendant inutilisable.
Chaque nouvelle longueur déroulée, quelle qu’en soit cette longueur, finit immanquablement engluée.
Inutile de préciser qu’il n’y a rien de plus difficile à couper que du sparadrap, surtout avec l’un ou l’autre doigt blessé.
L’essai de coupe de sparadrap se solde en général par une blessure supplémentaire.
Donc le sparadrap est dangereux. :clin:

oulala, y'a bien longtemps que je n'ai mis une blague ici, et personne n'a pris la suite...

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta bistouquette, on a un pneu à regonfler !".

désolée pour les belges ^_^

La piscine magique :

Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.
L'américain court et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.

Le français court, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entouré de millions de femmes.

Le belge court comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Aïe, MERDE!!!